вторник, 23 юни 2009 г.

2009


5 август 2009 година, новият парламент е сформиран. Никой не управлява, защото всъщност никой не иска. Президентът Георги Първанов си плюе в пазвата и дава мандат за съставяне на правителство на Групата на мажоритарните. Те съставят експертно-мажоритарно антикризисно правителство. Поради вопиюща нужда от мажоритарни експерти канят и подгласници на мажоритарно избраните по райони. Поради това обстоятелство е възможно да се достигне административния и експертен капацитет, така необходим на България в условията на криза. Ахмед Доган не става премиер, защото обича да е в сянка, затова отстъпва поста на колегата си в Пиринско Яне Янев. Той не обича Доган, но втори такъв шанс няма да има. Още повече, че си дава сметка, че от него нищо не зависи, защото: Румен Петков поема министерството на правосъдието, защото вътрешното вече е заето от Пламен Галев. Министър на финансите е Йордан Цонев. А на икономиката Никифор Вангелов, защото българия ще стане енергиен център на Балканите, а Бобов дол ще зарежда с гориво совалките на НАСА. Вицепремиер и шеф на новосформираното министерство на всички министерства е Емел Етем (не че не е искала да е премиер, но Доган й е казал да си трае, че видиш ли). Асен Гагаузов остава министър на пътищата (МРРБ и Транспорт), защото има много проекти за довършване и пари за взимане. Разбира се, Гайдарски се връща в здравното министерство, защото все още има болни за доубиване и болници за приватизиране (освен това неговата му я взеха е мотивиран). Петър Курумбашев ще стане министър на културата по право-идеолог на Ку Ку и човек от софийските квартали-крайно време е в училищата да се пее „Води ме в някоя квартална кръчма” официално. Юлиана Дончева получава министерството на красотата-верно, че ни е много администрацията, но Емел Етем трябва да бъде държана в напрежение. Волен Сидеров се дърпа, но Яне го лансира за външен министър по аналогия с Авигдор Либерман и по съвет на Мосад. Божидар Димитров поема образованието, защото има твърде много истини за изправяне (първо канят Пантев, но лулата дразни Доган, а и Димитров е кандисал на „присъствие” ). Нонка Матова става министър на отбраната- и без това имоти за даване не останаха, а жената има чин генерал. Николай Цонев става социален министър, защото по душа е жалостив, нищо че го дава твърдо, а и в социалното министерство има скрити резерви от почивни бази. Министерството на европейските въпроси се ликвидира поради отсъствието на такива. Министерството на държавната администрация също. За министър на земеделието се организира специален експертен кастинг и печели..... Петър Димитров. Не че има скрит експертен потенциал, просто работата му е да изглежда човек от народа. Неочакваният край е, че вместо 1 година, докато ни извади от кризата (справка А.Доган) експертното мажоритарно правителство управлява пожизнено. Защото кризата не свършва, а никой не иска да се набутва между шамарите. Парламентът единодушно гласува пожизнен мандат на Първанов и Ковачки приватизира АЕЦ Белене, която се преименува в Първа Частна. Ирена Кръстева става шеф на БНТ и организира риалити шоу „Кой иска да се ожени за милионер”, за да си намери снаха. (Междувременно Етем закрива министерството на красотата-времето не щади никого, все пак). На финалните надписи се вижда отдалечаваща се към светлото бъдеще летяща чиния.

Share

7 коментара:

  1. Забавно. :)))
    Поздравления!

    P.S. Но не оставяй Плугчиева без министерско кресло. Заслужила си го е.

    ОтговорИзтриване
  2. Поздравления за ясновидските умения! Но с една забележка, за мен не оставихте нито едно министерство, а толкова ми е нужно:-(
    Я погледнете още веднъж нещичко дали не се вижда по моя въпрос, ще почерпя.

    ОтговорИзтриване
  3. Съжалявам, но името Ви не е замесено в нито една скандална сделка, нито пък се свързва с оперативно интересни лица, така че...Но не е късно, купете 10-20 хиляди гласа и пак ще говорим.

    ОтговорИзтриване
  4. Забравила си Лучано. Иначе супер яко, но ако се сбъдне и 50% от прогнозарта ти д..е да ни е яко.

    ОтговорИзтриване
  5. Много добре. Да не се окажеш пророк обаче, шото, ако и 50 % от това се сбъдне д..е да ни е яко.

    ОтговорИзтриване
  6. Издигам Христо Стоичков за министър на спорта. Предлагам също така приемането на закон, според който доходите на гореспоменатия не се облагат с данъци, дава му се син буркан за пожизнено ползване и възможност за безплатно посещение на Градската баня всяка неделя. (Като благотворителен жест Стоичков се отказва от последното.)

    П.П. Както се казваше в "Американски прелести": "Понякога на този свят има толкова много красота, че просто не мога да я понеса."

    ОтговорИзтриване
  7. "Метиляви овци"
    - Все някога трябва да се почне на чисто..!
    Огледах се стреснато и осъзнах, че думите идват от устата на жена ми.Гроздовата ми преседна в гърлото.За какво ми намеква? Че пак пия ракия менте ли? Да не би пък да ми е броила чашите..Може би пак ще почне да разправя, че трябва да спра пиенето.Вчера и се оплаках,че ме боли черния дроб.
    - А..от къде чисто? Дай пет лева да си купя тройно пречистена "Московска" или ако искаш да не ме мислиш, купи ми "Сто гайди". Може и гроздова "Цар Симеон". Или "Йени ракъ" ама да са с бандерол.
    - За изборите ти говоря,..все някой, някога трябва да започне на чисто.
    Погледнах я. Нищо и няма. Плете си плетката и не гледа в телевизора.
    Олекна ми. Обърнах последната чаша и се направих, че следя новините.
    Разправяха как вървят изборите: Костов така.. Бойко онака.. Доган таковал.. Серго не таковал... Волен се онаковал..Царя си купил..Юруков се продал..Кошлуков излъгал.. тоя крал.. оня .... Все същото.
    - Ти да не бъркаш нещо? Как така на чисто? И кой от тия ще почне на чисто? Това не е като да смениш ракията!
    Груба грешка!..тя вдигна глава от плетката.
    - Каква ракия? Ти си се алкохолизирал. Престани с това пиене най-после. До кога ще се тровиш. Забрави ли как се превиваше от болки в далака вчера!!? И мен ме тровиш. Живота ми съсипа пияницо...и ме прасна с дългата игла по главата.
    Тогава ми светна!
    Партиите са като пиячката: - с бандерол или без бандерол; марково или менте; с метил или без метил; с патоки или без патоки.. От вторите така и на съм вкусвал до сега.
    Казах си:- Братко, ако не минеш на чисто си умрял като народеца. Гледай до къде го докараха! От гласуване за партии ментета, истинското му се види менте. И се налива с ментета от избори на избори.
    А ракията ми свърши.
    - Ще хвана да ида да гласувам. Казвам на жената и си мисля как ще познае:
    "- В мазето нали? Без тия номера. Тук ще стоиш!"
    Втора грешка.
    Тя хвърли плетката и ми вика:
    - И аз идвам с теб. Писна ми от ментета.
    - Ама жено.Те, като гледам, всички са ментета.
    - На пияндета като теб и спирт за горене могат да пробутат вместо водка! И ще гласуваш за когото ти кажа.
    - Ако ми купиш Финландска, идвам.
    - След изборите.И то ако победим.
    Не победихме.
    Народа пак не различи истинското от ментетата.
    Но все пак жената купи едно шише Johnnie Walker, от тия с бандерол.
    Да съм имал база за сравнение.
    Е, различно е.. но си ми липсват отровите

    ОтговорИзтриване